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梦中的男人回过了

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认识他有一辈子那么久,愿意毫无条件地信任他,追随他,可以为他付出所有的感情,甚至生命。对于男人而言,这叫领袖力,对女人,就是爱情。”

    小李抱着头,痛苦地自责:“如果我可以预知发生什么,那天就一定不会带去你去逛黄叶村,去参观什么雪芹故居。那样,你就不会遇到那个张楚,就不会从此变成一只盲目的蝴蝶,醉死在一朵花儿下面。如果你肯仔细看看我,未必不会发现我有更多的优点”

    不,追爱的蝴蝶并不盲目,相反,每次见到他,我都会有眼前一亮的感觉。有些人,是天生的发光体。我疲倦地安慰小李:“你当然有很多优点,我不是看不到,只是”

    “只是不被你珍惜是吗?比起张楚来,我所有的优点都成了小儿科,不置一哂。”

    “不是的,不是的。”我软弱地摇着头“我当你是好朋友,很好的朋友。可是,再深的友情也不是爱。友情可以一天天积累,越积越深,爱却不一样,它可以在瞬间穿透人的心,就仿佛真的有一支丘比特神箭,瞄准了人一箭穿心。如果没有遇到真爱,也许友情也可以在积累中转化为爱”

    “可是遇到了真正的爱之后,友情就只能是友情,再也停滞不前了。是吗?”小李打断我的话,顾自一遍遍悔恨着“唐诗,我真是后悔带你去黄叶村,如果那天没有去过黄叶村该有多好。”

    可是,就算没有去黄叶村,没有遇到张楚,小李也不会是我的选择对象,因为,我的心里还有一个人:张国力!

    想到张国力,我再次起身,呕吐。

    呕吐,昏迷,噩梦。夜以继日。

    梦中,我不知疲倦地跋涉,不知自己到底要去哪里,要寻找什么。

    远处隐隐有音乐传来:“三十功名尘与土,八千里路云和月,莫等闲,白了少年头,空悲切”

    神思若有所悟,飘向不知年的远古,那里有硝烟滚滚,大漠黄沙,三十功名尘与土,八千里路云和月,可是转眼成空,颠倒黑白。想当年,岳飞在风波亭里,蒙不白之冤,莫须之罪,含恨而逝,呕血身亡。那时分,他也有凭栏处,仰天长啸吧?他喊的是什么?又抱憾的是什么?

    是力不从心,无可奈何!自古至今,英雄从来不怕沙场死,怕只怕,报国无门,有力难为。无能不要紧,最怕是无奈

    我流泪了,在“壮志饥餐胡虏肉,笑谈渴饮匈奴血”的歌声中,在大漠黄沙残阳古道的悲怆里。

    月落星沉,乌啼霜满天,无垠的荒漠风沙飞扬,遮莫眼前路。我到底要去哪里?

    天尽头,沙的忽隐忽现里,有一个高大的背影在等我。他已经等了很久很久,等得手中的剑也锈了。

    剑没有机会杀人。所以成了废铁。

    我没有感觉到剑气,但是却感到了寒意,也感到了持剑人深沉的无奈。

    一个不肯拔剑的武士,还能称为武士吗?

    我走向他,感受着他越来越近的心事,觉得莫名悲伤。为什么?为什么要悲伤?为什么要无奈?把那千古的心事交给我好吗?把那沉默的背影转向我好吗?

    风沙更猛了,那武士终于慢慢转过身来,转过身来,转过身来,仿佛电影中的叠影镜头,无数无数的铠甲武士在缓缓转身。

    我屏息,目瞪口呆,不知道自己会看到一张威武英俊的脸亦或一张凶狠可怖的脸,但是无论是什么样的形象我都不准备逃避。我只知道,我要看到他,从小到大,我已经梦见过他太多次,我要知道他是谁,只要让我清楚地看到他,就可以去尽心魔。

    终于,我看到了,漫天风沙沉淀,大地无言,那张脸,无比清晰地显示在我面前,那居然,只是我自己!

    我大叫一声,惊醒过来,颈上犹自飕飕发冷,仿佛有人在轻轻吹气。

    这已经是入院后的第三天。

    呕吐的症状有所缓解,可是仍然高烧不退,大部分时间都在昏睡,梦一个接着一个,梦里的男人一次又一次回过头来,从小到大就在寻找的答案,原来竟是我自己。

    贾宝玉对着镜子睡觉,梦见甄宝玉,一个自己看到了另一个自己。醒来后,发现不过是一段镜花缘

    真相令我万念俱灰。

    护士每天对我重复一次:“那个男人又来了。”

    “是吗?”我回应,心头无限苍凉。不能表白的爱是不能出鞘的剑,锈了,钝了,伤的只是自己。也许,梦中的武士真的只是我另一个自己,一个无能为力的自己。

    同样的无奈,同样的压抑。他是因为战争,我是因为爱情。爱也是一场不见硝烟的战场,同他一样,我没有拔剑的资格。

    生命中从未有过一个时刻,如现在这般充满无力感。我在梦中辗转地叫:“张楚,张楚”有时醒着,也会忽然开口对自己说:“张楚。”完全分不清梦与现实。

    何处响起一声叹息,我蓦地发现病房里有人。

    不,不是发现,是感觉到,或者,就是因为感觉到有人进来我才醒的。醒了,也如做梦一样,迷迷茫茫地四顾,然后,我看到了他,张楚!

    我愣愣地愣愣地望着他,他也愣愣地愣愣地望着我,似乎没想到我会在这个时候突然醒来。

    而我,则怀疑自己根本没有醒,只是从一个梦走进了另一个梦,一个有张楚的梦。

    张楚昂然地立在我的梦里,憔悴,悲伤,可是不掩帅气。

    我开口,发出自己也不相信的声音,轻轻说:“不要自责。是我自己没用。”

    他摇摇头,不回答。

    我又说:“我很快会好的。”

    他点点头,仍不说话。

    我闭上眼睛,心里一阵阵刺痛,为自己,也为了他。不,我不想令他这样痛苦的,他这样地消瘦,是因为自责吗?可是,他没有错,错的只是我们相遇的时机不对。第一次,太早了,我六岁,他八岁,虽然手勾着手订下百年之约,可是太小了,根本没有能力为自己的诺言负责;第二次,邂逅相遇,我几乎是一头撞上去,毫不犹豫地爱上他,可是,又迟了,他已经成了别人的丈夫。他有什么错呢?我又有什么理由因为自己痛苦伤心便要他也尝试痛苦的滋味,让他被内疚和自责折磨呢?

    我不敢看他,鼓足勇气很快地说:“我爱上你,只是因为你太优秀;我伤心,也只是因为自己没福气,不甘心。这些,都不是你的错,而只能证明你的好。所以,不要因为我的软弱而难过好吗?那样,我就更加罪孽深重了。你放心,我会努力忘记你的,忘记张楚,也忘记张国力,忘记雪灯笼和木灯笼”泪水又不争气地流下来,我说不下去了。

    屋里死一般地寂静。

    良久,再睁开眼睛时,他已经走了。

    好像从来也没来过,好像一个梦。
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