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题目《全世Ⅱ-丝婚四年》NO.7

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    作者:苏小懒

    不是每对情侣吵架的最高境界,都直截了当地说分手。

    就算是感情还没破裂到分手的地步,一旦分手说得次数多了,是会彻底腐蚀两人之间的感情的,直到有一天彻底腐蚀得踪影全无的地步——后悔时已经太晚。

    把你的鸡翅给我吐出来

    恋爱时和结婚后吵架吵到最激烈的境界,是什么?

    恋爱前——我们分手吧。

    结婚后——我们离婚吧。

    不不不,不是这样的,不是每对情侣吵架的最高境界,都会直截了当地说分手。

    就算是感情还没破裂到分手的地步,一旦分手说得次数多了,是会彻底腐蚀两人之间的感情的,直到有一天彻底腐蚀得踪影全无的地步——后悔时已经太晚。

    so,轻易不要说分手。

    可不说分手之外,会有更多的同义词来替代。

    恋爱时——

    小懒:这是你送给我的所有东西,现在我都还给你。

    木木:这是你给我买的所有东西,我也还给你。

    典型的以退为进却是在主动投敌。

    看着堆得满满的互相买给对方的东西,开始破坏,冷战、摔东西、离家出走劳民又伤财、反复折腾再三后,看着杂乱的房间又开始后悔,饱含着诸多柔情蜜意的回忆如涨潮的海水呼啸而来,俩人哭得一塌糊涂,哭着哭着就又和好了。

    ^^

    结婚后——

    小懒:你把我买给你的裤子脱下来!

    木木:你把刚才吃的鸡翅给我吐出来!

    小懒:你从房子里滚出去,这是我的家!

    木木:这是我的家,应该是你滚出去才对!

    典型的彻底豁出去、赴死抵抗。

    最后两个人吵得面红耳赤,吵累了明天还是要照常上班,洗洗就各自睡了。等到第二天一起坐公交车去上班,在路上走着走着就自动和好了。

    小懒总结:还是结婚靠得住啊!小劳民,不伤财!

    木木回应:这是什么逻辑。

    存车处的老阿伯

    周末逛超市的时候,木木想要去超市旁边的火锅自助店吃火锅,于是俩人把自行车停在了超市的自行车存放处,径直进了火锅店。

    小懒和木木选了二十八元的火锅套餐,倒还算物美价廉,包括牛羊肉各一小盘,白菜、粉丝、菠菜、萝卜、豆腐皮、土豆片、茼蒿各一碟,虾四只,生鸡蛋一个。滚滚浓汤烧开,小懒和木木开始大快朵颐。

    吃完出了火锅店,木木突然碰了下小懒的胳膊——

    木木:小懒,你摸下我口袋,看看是什么?

    小懒(伸手进木木的口袋):啊,鸡蛋,怎么,你没吃?

    木木:嗯,我吃饱了,实在吃不下去,扔在火锅店吧又觉得是自己花钱买的,未免有些浪费,索性装在口袋里了。

    小懒:可是我们还要去逛街,总不能口袋里带着一个生鸡蛋去逛吧?

    木木:这有什么,注意些就是了。

    到了自行车存放处。

    木木(一声惊呼):哈哈,我有办法了。

    小懒:什么办法?

    木木:你看到那个存车处收费的老阿伯了吗?

    小懒:呃,看到了,怎么?

    木木:存一次自行车,收费三毛。这个鸡蛋,要是去市场买,怎么着也得五毛钱。

    小懒:所以呢?

    木木:你觉得我把鸡蛋给老阿伯,抵存车费怎么样?

    小懒:呃,这,那你去试试,问问他。

    木木:我才不去。你去跟他说!

    小懒:人家会以为我们穷疯了,连存车费都交不起,再说了,旁边跟他聊天的人怎么看我啊?我不想这么丢人,你去吧!

    木木:反正旁边的人也不认识你,没关系的。而且这也不是什么丢人的事情,这是等价交换,你没学过政治吗?哦,不不不不,不是等价交换,这绝对是百分百的物超所值,老阿伯高兴还来不及呢。快去吧,你去跟他说,就说拿鸡蛋抵存车费。

    小懒:就算不丢人我也不去。你的主意,凭什么我去说?我不去。

    木木:咱家一向是你说了算的啊。像买车、做饭、家务这样的大事,一向是你做主。这次也不能例外。

    小懒:反正我不去。你快点啊,给你五分钟,你要是再不去说,我就从钱包里取零钱了。

    木木(大义凛然地):好了好了,我去就是,你等着看。

    木木深吸一口气,雄赳赳气昂昂地迈着大步朝着收费的老阿伯走去。

    小懒站在远处装作不认识木木一般,有意无意地瞟上几眼。但迟迟不见木木掏出口袋的鸡蛋,反倒是从屁股兜里摸出三个一角的硬币递给了老阿伯,接着就推着自行车朝小懒走来。

    小懒:你不是挺厉害的吗?怎么取消了你的鸡蛋物超所值交换计划?

    木木:哎,我差点就掏出鸡蛋跟他说了,只是我突然想到了一个问题。

    小懒:什么问题?

    木木:我怕老阿伯觉得鸡蛋有毒不肯交换哎,万一他吃鸡蛋的同时又吃了别的东西中毒了,咱们吃不了兜着走啊。不划算不划算

    小懒:

    木木其实很无聊

    小懒因为晚上看电视看过了头,第二天起床的时候,果然起晚了。

    匆匆忙忙地洗漱,接着上大号效率非常高的木木同学已经洗漱、更衣完毕,正坐在客厅的椅子上穿鞋。

    木木:小懒,快点,要迟到了。

    小懒:呃,马上就好。

    五分钟后。

    木木:小懒,你还没好吗?

    小懒:呃,我倒是好了,可是马桶没好。

    木木:马桶怎么了?

    小懒(迟疑地):堵了。

    木木:你拉的还真是多哎。

    小懒(咳咳):我用皮搋子,也就是你上周刚买的马桶管道疏通器弄了半天了,还是下不去。

    木木:呃,我试试。

    十分钟后——

    木木(有气无力地):算了,我们赶紧打车去上班吧,不然彻底迟到了。至于马桶,等下班回来再说。

    小懒(戳手指):可是晚上回来,会不会,呃,会不会很臭啊木木:还有脸说!把抽风机打开吧。

    于是急急忙忙地出门。

    晚上下班回到家,小懒开了门就直奔卫生间,不料一下子就搞定,马桶顺利地疏通了。木木下班回来后——

    木木(突然大笑):哈哈哈啊哈哈小懒:你,笑什么?

    木木:我觉得厕所好可怜啊。

    小懒:有什么可怜的。

    木木:一天都在闻你便便的臭味啊。

    小懒:

    木木:不对不对,其实马桶更可怜。本来做什么就没办法选择,做了马桶后也只好认命。别人家的马桶里的便便很快混着水就着管道就下去了,咱家的马桶倒好,就这样在它肚子了,卡了整整一天!

    小懒:

    木木(来劲了):不对不对,其实水更可怜了,你说水招谁惹谁了?被你的便便整整侵蚀了一天啊。我告诉你啊,它们虽然不会说话,其实它们都是有生命的,搞不好现在就在哭!

    小懒(用尽全身力气):你给我滚!

    我觉得我好爱你哦

    小懒:木木,我觉得我好爱你哦。

    木木:怎么说——

    小懒:在虚拟社区里,我把你买回来做奴隶后,都舍不得派你去小黑窑挖煤赚钱。

    木木:拉倒吧,那你天天让我洗碗!

    小懒:

    木木、小懒死要面子

    木木大学时期有个非常要好的朋友姓周,长得小巧玲珑,大家给他起了个爱称叫“小周周”因为都在北京定居和工作,加上两个人都喜欢对方,木木和小周周经常在一起活动。

    这天俩人踢球到很晚,算上小懒一共三个人,在球场附近找了家餐馆吃饭。从饭店出来后,拦了一辆出租车,叮嘱好司机半路在小周周的家附近停下,然后直奔东四环木木和小懒的家。

    累极了的木木和小周周同学懒懒地靠在座椅上,一路无话。

    出租车行驶了一段时间后。

    小周周:司机,麻烦您将表重新打一下。

    出租车司机:什么?

    小周周:现在停车,我们付打的钱。然后您再重新打表,继续往前开。

    出租车司机(不情愿地):你这人有点太会过日子了吧。(无奈之下,还是重新打表,嘴里唠叨着)可真够抠的。

    小周周:您要是觉得有问题,那我们就下车重新打车。

    出租车司机(不情愿地):没关系,谁叫我倒霉碰上了你呢。

    小懒(一头雾水):哎,小周周,为什么要叫司机重新打表呢?

    小周周:这样可以省钱啊。

    小懒:我不太明白哎。

    小周周:你看啊,咱们打车,三公里之内起步价是10块,之后是每公里2块。超出15公里之后,就开始加50%的返程费也就是3块钱每公里。这样的话,重新打表可以省很多钱的。

    小懒:呃,我还是那个,没理解。

    小周周(得意地笑):没事,我给你举个例子。打个比方,我们打车... -->>
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