关灯
护眼
字体:

81.釜山行不行1

首页书架加入书签返回目录

请安装我们的客户端

更新超快的免费小说APP

下载APP
终身免费阅读

添加到主屏幕

请点击,然后点击“添加到主屏幕”

    手机阅读更精彩,手机直接访问 M.bqg8.cc

    把你卖了

    一次去外地旅游。

    途中突然接到老妈电话:“儿啊,快回来吧,你爸跟狗狗说你被卖了,这货已经连续绝食两天了”。

    终于把烟戒了,抽支烟庆祝下

    1、看看那些跳大神的人,他们的表演还真像是有如神助。

    2、说有上辈子的人是在骗自己,说有下辈子的人是在骗别人。

    3、床是梦的温柔乡,是梦想的棺材盒。

    4、不要当着苍蝇的面儿拉屎,它会觉得你是在炫富。

    5、你有没有看天气预报,上面说你今天是叫天天不应,叫地地不灵。

    6、终于把烟戒了,抽支烟庆祝下。

    7、哭过,笑过,打过,骂过,都发泄完了,你是不是也该把药吃了?

    8、有时静静地想一想,自己还真是很好动。

    9、有的人是属拖把的,事情拖着拖着就一干二净了。

    10、屌丝都是怀着逆袭的期望去剪的头发,剪完吹好造型后各种得瑟,回来洗个头才发现,又恢复出厂设置了。

    11、啥时候这薪水能像胡子长这么猛就好了。

    1、今天开学了,全班自我介绍。一男同学走上讲台:“我叫尤勇,来自北京,我爱下棋!”说完就下去了,下一位是个女生,该女娇羞地走上讲台,忐忑不安地自我介绍:“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒!

    2、老师外出度假,担心家中被盗,便在桌上放80块钱并给小偷留纸条:在我家我都找不到什么钱,您更找不到,省下的这点钱权当劳务费给您。隔壁家是住铁道部的负责人,楼上是红十字会的,楼下是福彩中心负责双色球的,他们呢有钱而且还不敢报案。。。。老师度假回来,发现桌子上的钱变成了八万!纸条上写着:给您的信息费,请纳!

    3、一位老外在中国旅游时,碰到一起撞车事故,只听两车主在说着什么,老外就操着一口极不标准的普通话,对身边的导游说:“噢…你们中国人真有礼貌,出了车祸,还互相问候对方的妈,太了不起了……”

    4、在询问3个男孩在动物园到底干了什么坏事。 第一个男孩回答:“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。” 第二个男孩回答:“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。” 警察想这个也不是很严重呀,“那你呢”,他继续问第三个男孩。 第三个男孩回答:“我叫花生……”

    5、今天去网吧.有隔断的机器已经都座满人了.只能上里边屋里一大片机器挨着的那种.每台距离都特别的近.结果我上去点鼠标无反应,我按键盘无反应.我按机箱上的重启键,我重启了.重启后还没反应.我又重启了.当第三次按的时候旁边那兄弟说:“哥们你已经给我重启三回了……”

    6、某天一闲人在野外游荡,突然从天而降一架UFO,然后从里面下来一个外星人,只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道:“爱卿平身!”只见外星人抬起头说:“靠!平你妹,劳资忘了计算地球引力了。”

    7、一名男顾客在餐厅吃饭,当他吃完要求结账时,老板拿来的账单让他大吃一惊。“3万元太贵了吧!”他说:“你们对同行应该打个折吧?”老板说:“原来你也是开餐厅的?”他说:“不是,我是抢钱的。”

    1.“日”对“曰”说:兄弟,该减肥了。

    2.“占”对“点”说:哥们,买小轿车了?

    3.“自”对“目”说:咋啦,你单位裁员了?

    4.“办”对“为”说:兄弟,平衡才是硬道理!

    5.“晶”对“品”说:大哥,你家难道没装修?

    6.“寸”对“过”说:老爷子,咋买躺椅了?

    7.“旦”对“但”说:胆小鬼,还请保镖了!

    8.“由”对“甲”说:这样练一指禅挺累吧?

    9.“吕”对“昌”说:和你相比,我家徒四壁。

    10.“茜”对“晒”说:出太阳了,咋不戴顶草帽?

    11.“大”对“太”说:做个疝气手术其实很简单。

    12.“比”对“北”说:夫妻一场,何必闹离婚呢!

    13.“人”对“从”说:你怎么还没去做分离手术?

    14.“木”对“术”说:脸上长颗痣就当自己是美人了。

    15.“臣”对“巨”说:和你一样的面积。我却有三室俩厅。

    16.“叉”对“又”说:什么时候整的容啊?脸上那颗痣呢?

    17.“兵”对“丘”说:看看战争有多残酷,俩条腿都炸飞了!

    18.“尺”对“尽”说:姐姐,结果出来了。... -->>
本章未完,点击下一页继续阅读
上一章目录下一页

请安装我们的客户端

更新超快的免费小说APP

下载APP
终身免费阅读

添加到主屏幕

请点击,然后点击“添加到主屏幕”