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废电池,旧卡片,过时了的存折和写了几行的信纸,还有被旧牛皮纸包裹着的一叠陈旧的信封。里面装着我很简单的年纪里一个也很简单的男孩子写给我的56封情书。稚气的文字和朴拙的语言,提醒我一段发生在久远之前的故事。但岁月如梭,我们早已在这个城市失去彼此的踪迹。

    物是人非,一切皆是烟云过往。

    我学会了抽烟,在某些情绪烦躁莫名的时候,独自关在房间里,抽很和淡的mildseven或者呛人的555,喜欢抽到一半的时候搁在那里,看着烟丝继续一冥一灭地燃烧,烟雾缓缓升起,直至弥漫整个房间,我迷失在一片怅然的白色里。它像一剂药,止住了所有疼痛的蔓延。

    但我终究是抵触它的,所以从不在外人面前抽。那么污浊与有毒的气体吸到身体里面去,没有出口,会让人变脏。也不习惯口齿唇颊间残留的烟草味,担心某一天,看到自己因为抽烟过度,会有熏得蜡黄的手指和悴不忍睹的容颜,像萎谢的花朵。于是迫不及待地去刷牙,期待那些怪异的味道能在顷刻间被涤荡的一干二净。

    这会儿,cd里放着我喜欢的bossnova,小野丽莎的浅吟低唱,很适合我现在的心情。我已经习惯了彻夜放着音乐。

    也曾在某些夜晚约上并不要好的朋友去club里跳舞,整宿。在迷乱的灯光和污浊的空气里肆意放纵。暧昧地,装作不介意地接受没有温度的拥抱。也会一个人去湖边那家我和他钟爱的咖啡馆,点一杯双份的espresso,看着窗外模糊的街景。雨隔着玻璃打在窗上,被远处的灯光染成一片橙黄,一切无声,我感觉失去。

    会一个人细声流泪,直到打烊。

    你曾说时间会改变一切,消磨一切。我努力尝试,希望时间能迅速地填平一切,就像海水覆盖了地球所有的凹陷。却发现拭去的只是外在有形的介质。就像我以为哭完会没事,以为伤口结痂就是复原的开始。却没想到那些回忆,竟一直存在着,贯穿于我的整个生活,所有的一切都被它影响着,他存在了太久。

    我们还爱着,却对颓败的现状无能为力,终于彼此拖累,只好分开。像两块放入咖啡的方糖,转瞬消失不见。仿佛从来没有相识过一样。

    多希望一切只是自我派生的错觉。

    前几日晚上,和女友去广场边的starburks。雨又开始淅沥沥地落下来。路灯晕染成一片迷离的黄晕。江南的三月就是如此,似乎总有下不尽的惆怅。两个轮回于自由和牵绊的女子躺在二楼柔软的沙发里。静静地聊天,一些琐碎的话题,却触及彼此内心最嬴弱的地方。或者干脆沉默,沉默有时候对我来说也是一种相对的自由。

    就是这样,有时希望能有一个喜欢的朋友陪在身边,无需言语的矫情,却能包容我所有的琐碎。安全的,不设防。

    公司里新进来两个大学刚毕业的实习生,被安排在我所在的部门。我们共有着青春的容颜,但在某一刻,我着着她们,感觉自己不可扼制地衰老。

    我已经很少写信,即便是朋友从国外寄来的,也极少回复。电信和网络让一切变得迅速而直接,一个电话或者一封简单的e—mail让一切简单明了。似乎没有什么重要的事情,需要我们用写信这种兴师动众、劳而伤神的手段了。

    可是很情绪化的东西,像心里缠着一根丝线,细韧的,并且紊乱,需要一些释放。但对着冰冷的听筒和漠然的键盘,我思绪全无,不知从何开始。我相信你是明白的。

    明天是我的生日,听说天气很好。多希望你能回来,像当年一样,我们爬上城市的山顶,等待蓬勃的日出。
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