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为谁想改变

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    流云行水,掐指一算,时间太快,快的让我忘了光年。曾想过努力去改变自己,包括任性,包括想逃避的东西,包括愤怒。我只是觉得自己应该淡然一点,再淡然一点,做随遇而安的女子。我曾以为自己做到了,可似乎没有,小桥流水人家,那是永远的向往。那画面多美丽,而我总是太天真,总好似活在象牙塔里走不出来的人。在人生这二字面前总像个做错事的孩子,总学着做逃兵的选择。

    二十三了,八五年后的女子,越来越不喜欢合群了。独自看天空,看白云的去向,似乎总看不够,我在找什么?人说我文字太过忧郁,还是我本性如此?不是的,我很散漫,对生活,对所有的事物。我只是凡尘里一粒沙子,喜欢躲在角落里看一切,看不透的时候,默默的低着头。没有过分的要求,没有清高的潜质,我只是很努力的活着,不想为自己留下疤痕。我不想伤痕累累的时候,抱着自己哭还问为什么,我,还是太过于清冷,一如几年前。

    他们说花开就有花落,我拼命的买书看,忘记自己的理想。不是王子和灰姑娘的故事,我的童话里,梦想太遥远。诗情画意里,我只想找个安静的地方,把自己掩藏,学着保护自己。我伪装自己很坚强,这种执着的结果是我眼泪里变成了枯河,算是坚强了,还带着笑。

    这世间还是每个人只在乎自己,不是自私的表现,是尘间所有的事情麻木了。冷漠的过着自己想要的生活,大家都在为美好奔波着,好想走过去问问他们这样做累不累,也想问自己这样是不是自己想的。把事情想的太美好了,希望是有的吧,可什么时候会出现,还是我太着急了?那么着急想要一个结果。

    眼神还是会睁着对世界的好奇,连风吹过都会闭眼想呼吸,没有芬芳的,忧伤的时候。我还是喜欢写着自己想到的东西,一句话想成十几句,慢慢的组合,织成了属于我自己的诗歌。还是喜欢躲在一个角落里,看人群匆匆的脚步,那么一致的往前走。可我貌似跟不上,我急的想哭,可是没用,没人想停下来,大家都在为自己找借口。

    为自己买来个刺有平安二字的刺绣,我想要的还是那份平安,常年的感冒让我自己都梦见自己支持不下去。健康是唯一向菩萨乞求的灵丹,想小心的伺候着,可惜我这迷糊的毛病总隔三差五的跑过来跟我打招呼。我只好哭笑不得接受一星期一次的感冒,我庆幸的是自己活着,而且还会好好的活着,还有什么比活着更幸福的呢。

    我喜欢绿色,淡淡的绿更喜爱些,喜欢这象征希望,生命的颜色。常会看见绿色的叶子发怔,为何它们可以此等有生机,而我有时像霜打的茄子,没有生气。绿色也是代表和平的吧,没有吵架的气息,是愉快的吧,笑也是温柔的,像冬天暖暖的太阳。

    突然像做了个决定,如果改变不了的,那么就让它像寄生虫那样跟着。如果能改变了的,那么一小步一小步的来,不能像狗改不了吃屎的那样急。我不是君王,用不着轻易去改变江山,有时一个人的脾性是一个人的标志,丢失这个人变成了大家陌生的人。我不是提倡我这个做法,我只是想,如果不勉强自己的,那么还是不要改变一个人的习惯。

    我还是会想念年幼的时光,那些东西是流年里寄放的物品,让我随时都可以去翻阅。为谁想改变,我们为什么要去改变,为什么不可以当作是一种艺术品的去欣赏。虽然有好有坏,花瓶都有优劣,虽然大家都喜欢优,但有时候劣未必不是一种幸运。
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