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青梅景年

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    像我们这样生长在都市文化圈中的人,总是先看见海的图画,后看见海;先读到爱情小说,后知道爱。我们对于生活的体验往往是第二轮的,借助于人为的戏剧,因此在生活与生活的戏剧化之间很难划限。

    ——张爱玲

    人生不过是一场似梦般的光景,充满着无数的偶合与必然。有的人在梦里彷徨,有人在梦里高歌,有人从空中跌入谷地,有的人置之绝地而逢生。有的人将现实过的如梦似诗,有的人将梦放逐到岁月的尽头。醒来的时候,大家不过都是一样的姿态。我在20岁的时候,一天比一天更深刻的认识到了这一点。不幸的在于我依旧是个固执地错拿梦境当现实的人。

    而关于未来,我最美的憧憬不过是在这样梅雨恹恹,一暴十寒的季节里,与某一人青梅煮酒,尺素赋诗,闲庭信步,一起静看时光从指缝间悠悠流过。

    然而,这终归是个梦而已。我甚至不敢将它写进我踌躇了很久的故事的结尾。

    我在这个多雨的季节,为我的小说赋予了一个决绝的结局。而我们的故事却注定也只能这样了。虽不忍,却是个即定的事实。

    “我爱上了一个跟我不再有丝毫交集的人,可是他一直在我心底居住着。并且我并不预备忘掉他。我不知道这样说你能不能理解,但是这是我全部、仅有的诉说。”我对试图走进我生命的男孩子说“对不起,抱歉的很。”

    我一直在拼命地书写,因为我不知道除此之外还有什么更好的办法,可以让我屏弃所有来自外界的干扰,一直只活在自己的乌托邦、自己的梦境里。辗转于图书馆、b楼,c楼、d楼等所有宁静的地方。不断地重复个写,删,再写,再删的工作。乐此不疲着写到结尾处。心里竟颓生了些释然。莫名的。

    我在心里说,谨以此篇献给两个人。一个宁静淡泊的男子,一个纯真可爱的女孩。他们在我的生命中扮演着不可或缺的角色。

    在16岁时遇见那个女孩,她拉着我的手走进人群中。楼上依旧有不识趣的男孩子,大叫着“美人鱼,美人鱼!”她在我的耳边轻声说“娃娃,不要怕。我们一起走过去!”她小我整整7个月,虽任性、虽天真,虽身体同样的瘦弱,却穷尽自己微薄的力量保护了我。她说“娃娃,我们会一直很要好的吧?”她说“娃娃以后我们上同一所大学,住同一个房间,爱同一个王子般的男孩!”她说“娃娃,纵然分开,我也会一直记得你说过的,‘只要我们在一起,无论是阳光下还是星空底都会是最快乐,最要好的一对孩子’。”她说:“娃娃,下辈子,我当你姐姐吧!不只要一起长大,要同一个家庭,而且还要是分毫不差的孪生姐妹那种”

    至今,我依旧不敢相信,她曾出现在我的生命里。在那段最青涩懵懂的年华里,我们手拉手看同样的风景,走同样的青春,分享成长沿途的无数个小秘密。

    那个男子,对于我同样是个传奇,他对我说的第一句话是“你怎么样?让我看看你!”最后一句是“再见,再见!”中间种种,大可一笔带过,却早已在年华的当口留下不可磨灭的痕迹。固执如我为此在心底留下一个深深的烙印,每触碰一下都会撕心裂肺般地疼痛,可是依旧爱一遍遍翻来倒去的查看,甚至为每一个痛出的裂痕而欢欣鼓舞。

    耐下性子,连续翻看了几遍挪威森林,为的不过是剧终的那句“死并非生的对立面,死潜伏在我们的生之中。”以及木月死后,村上所说的“惟有死者永远17岁”

    多么遗憾,我还活着,在阳光下自由的呼吸徜徉,却让生命中最珍贵的那部分替我死去了。很多的东西,一生只能有一次。譬如莫逆之交,譬如一见倾心,譬如她和他。

    我将过往尘封,埋进未名的道口。仓皇下葬,仓促地刻下墓志铭,接受命运最厚重的礼赞。经年之后,或许它会被推到别的轨迹,或许会被浮生渐渐掩盖。可是,在我的生命里一直鲜活着的是,青春最初的那些细微的温暖与感动。
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