落花时节又逢君

    “没有人知道口袋里我藏着你的味道想见你，心太急，狂奔在拥挤的人群里，多希望下一秒就见到你。”我坐在行李包上，看着来来往往不知东西的人群，守侯着你，你说过要来接我不是吗？我说好呀，我玩笑说我还要一捧芙蓉花，你笑着说不，因为你不是我的男朋友，我笑着说那又不是爱情信物，那只是我的生日花呀，你还是说不，因为我不是你的女朋友。我就是爱逗你，就是喜欢看你摇头的样子，傻乎乎的，很可爱。

    我们是一世的朋友，只是与爱情无关。

    有人说男人和女人永远纠缠不清，不可能做绝对单纯的朋友，最终的结局不是做情人就是做敌人，我却不信。我和你是意外。“妾发初覆额”的年纪我们似乎青梅竹马，这是大人们说的。我经常欺负你。

    那段儿时的往事至今埋藏在我的记忆中，虽不经常翻开，待翻开竟又可以使我发呆一个下午，在这个下午我发疯般地听想见你，然后我就和我的酒一起沉醉在地上，象一堆烂泥。落花成泥方是聚，我想变成泥。

    知道你不会来了。落寞的站台只剩下我和我的背包。我再呆会行吗？就看看火车飞驰的样子。如果你来了，你一定会说快走，该回家了，小丫头。你总在接我的时候这么说。但是，这次我真的要迟些走，我怕我的样子吓坏了老爸老妈，我想忘记你。

    （一）

    小时候的我很爱闹，爱折腾人，象个土匪。上了小学，如很多女孩子一样，我开始慢慢变的羞涩，腼腆，不怎么人前大声说话了，只有在他面前我肆无忌惮地嚣张，大叫，保持着童稚的纯真。他曾经说我欺骗了很多人的眼睛，我说是呀，笨蛋才以为我很淑女呢。几年后，我知道自己的心理有问题，有点自闭症的倾向，他察觉到了，经常刺激我说话，逗我开心，带我到他的朋友面前，介绍他们给我认识。我有病，我不看医生，你别管我，我经常这样歇斯底里地冲他大喊。他沉默了，在烟雾缭绕中。

    我病了，在1996年，我给自己判了死刑，这一点没有人看的出来除了他，我照例是父母眼中的好孩子，同学眼里文静的女孩，可是我对这个世界失去了理想，失去了幻想，我歧视吸毒，但我经常想尝试，我惧怕死亡，但我经常想自杀。不知道，这是不是继自闭症后我的另一场大劫难，我排斥医院和一切与治疗有关的字眼，而且我看起来很好，什么症状也没有。夜晚，我在痛苦中挣扎，不能入睡。我的世界只有黑白两色，黑是我的，白是他的，我打电话给他，说你是我唯一的朋友，别扔下我。然后我就大量喝酒，他来了，不拦我，却用眼神关注我，他说我陪你看水塘吧，我懵懂着怔怔想了一会，记起了我们楼下的那个水塘是我最喜欢的地方，于是我抓着酒和他，在夏日的深夜去看那小小的水塘。

    那个水塘很浅，却有鱼，一批批的鱼，来了，死了，死了，又来了。他常说那些鱼有魂魄，轮回不息，我说我只想念最初亲手喂过的那些鱼，现在的鱼不过是它们的影子，没有魂魄，只有躯体。

    走到水塘边，我醉歪歪地说，我只想念最初我亲手喂过的那些鱼，它们死了，我也死了，现在的鱼只是它们的影子，没有魂魄，只有躯体，我也没有魂魄，只有躯体。他轻轻地拥着我说该有人疼你了。风吹过，水里的倒影在随风飘摇。

    过了这个暑假，我真的恋爱了。那个人不是他。

    半年后的假期我和他见面，象往常，我告诉他我的一切，我笑着告诉他，我恋了，分了，现在又回归自由了。他说，你不是一个好人。我赞许地望着他，你很聪明。象我这样的丑丫头，脾气又坏，没有人可以忍受的了的。我心里很感激那个男孩，不计较我长的很惭愧，不计较我的怪脾气，并想和我呆一辈子。但是我怕了，我从不想做任何人的俘虏，我不想过早把自己折腾成老妈子，我怕自己会变的很世俗，我不想更加讨厌自己，从外蔓延到里的。于是，我们分手了。我把一切倾倒给他，告诉他我找到了一个世界，纯粹精神的乐园，很适合我。我上网了。

    （二）

    我上网了。

    他说他喜欢畅游网络，却不象我那么喜欢网络聊天。我一惊，他居然猜准了我的嗜好。

    笑吟吟地凝视着他的眼，邪恶地说是不是你泡不到mm呀，他回击，问我欺骗了几个可怜的dd。没有呀，我大声狡辩着，声称只认识了几个谈的来的纯粹网络朋友而已。

    网络的一切与现实无关。

    从此添加了e-mail的联系，见面并没有减少。我们相约爬华山，看烟波致爽，浮云飘渺；看突兀巨石，绝立山颠；看陡壁云梯，不寒而栗；看翠扰白岩，旷世傲然；看溪流攒动，荡涤石卵。他问我华山如何？我不屑的说本小姐看山一向自上而下，因此眼中的山小了，不过尔尔。

    在我的视线里，山是放大的玩具，只有身边的他高大依然。

    坐索道吧，省却那750米的攀援。他自然同意，很明白长路漫漫，任重道远。我们的目标是南峰，2160。不知道是一路旅途的颠簸还是骨子里的懒惰，爬了半小时后，我执意不肯走了。他笑骂我是天字第一号懒虫，我乜斜着汗水浸湿的眼，无力地摇头。半晌，在食物和水的滋润下，我拽着他的大背包移步亦趋，向前进军。

    金琐关两边的链条上挂满了形形色色的锁，挂满了形形色色的心愿，我们也在一把锁上隽刻彼此的名字，恭祝幸福平安。因了近似透明的熟悉失却了爱情神秘的质感，我们无法祈祷爱情宣言。

    永恒的只是那些锁，它们缔造了一个个传说，编纂了无数个神话，凝结成后来登山者眼里虔诚的祝福和幸运。片刻的沉默，之后是欢颜，我们都希望把这个属于我们的锁挂到东峰，凭日出日落，草长云飞，任晨钟暮鼓的典礼穿透嘶哑的薄雾，在风中疾呼。到达东峰时，我们将锁挂在最高处的链条上，那里原本空无一物。紧紧握着钥匙的手缓缓松开，在他的掌心里我看分明到了半个自己。钥匙倏忽间跳跃着荡入山谷，凝固也许是埋藏了一个没有未来的祈愿。

    我的眼线碰到一块延伸在外的山石，趴到上边，我极力俯视万丈深崖。他失声地叫起来，疯了似地拖起了我，很愤怒。半天，喘息不停。我说我没事呀，不会寻死，根本没有什么动机嘛。他不理我，很久以后拥了我一下，很用力，全不似夏日池塘的夜。

    下山的时候我们还是乘索道，耳朵很难受，嚼什么也没用。为了减轻痛苦，我不停地说话，细数大三一年的日子。我说我很胆大，刚才真的没有危险，我的心理素质很好，就象刚才爬云梯，我的速度不亚于你。他就那么听着。

    我说我只有一件事情很胆小，我好象得了晕血症，那是大三上学期开始不久，我就很积极地鲜血了，看着它们汩汩流出体外，我很开心，可是没过多久，在我看到一个同学割破了手指，艳红的血滴在青白色的地面时，我的心开始哆嗦，我四肢软弱。

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